neidr: (живое)
Таким образом, Дионис был рождён Зевсом из бедра. Когда Зевс мучился родами, Посейдон угостил его карасем.

Согласно мифу, Диониса убили титаны, когда тот принял образ быка, поэтому критяне, разыгрывая страсти и смерть Диониса, зубами разрывали на части живого быка.

***
Про Персея тоже хорошо написано: "Нимфы подарили ему шапочку и сандалии". Какую, блин, шапочку.

post

Sep. 15th, 2013 10:38 pm
neidr: (живое)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] bormor в post
Государство, в котором писатели и поэты официально признаны ненормальными. В смысле, психами. Их содержит государство в специальных домах творчества, так же, как сумасшедших в психушках. Хорошо, кстати, содержит, грех жаловаться. Кормит, поит, развлекает. Можно целиком отдаваться творчеству и не думать о хлебе насущном.
Каждый день литературоведы в белых халатах совершают обход, знакомятся с историями болезни, читают новые стихи и рассказы, берут идеи на анализ, обсуждают, спорят, собирают консиллиум - излечился ли данный больной от своей ненормальной тяги к писательству или болезнь только прогрессирует? Если качество произведений улучшилось, то больного переводят на усиленный режим лечения - посылают на оздоровительный курорт, разнообразят рацион, устраивают встречи с читателями, презентации и т.д. Чтобы зажрался, чтобы исписался, чтобы исцелился. Бывают, конечно, запущенные клинические случаи - ну пишет человек и пишет, талант так и прёт наружу. Про таких пишут монографии, защищают диссертации,публикуют статьи в умных журналах. Из дома творчества таким писателям, конечно, уже не выйти, да и не очень хотелось. Если это единственное место, где можно без помех творить.
Ну и понятно, о такой вещи, как авторские права в литературе, там никто и слыхом не слыхивал. Книги не принадлежат никому - ни автору (он же псих, какая у него может быть собственность!), ни государству (а вот оно вообще никогда не заинтересовано в хорошей литературе), всё в свободном доступе, читай кто угодно совершенно бесплатно. Авторы и так с голоду не помрут, страна о них позаботится.

neidr: (за нос!)
...Вот, скажем, литератор Ш. в молодости, как водится, чем только не зарабатывал себе на хлеб — и присмотром за зверями в одном уездном зоопарке тоже зарабатывал. Ну, каким присмотром: чисткой клеток в основном. И с тех пор литератор Ш. говорит, что басенники не о тех зверях пишут; львы, там, шакалы — это все предсказуемо. А главный жизненный урок людям могут дать тюлени. Тюлени, по словам литератора Ш., очень, гады, злые. Агрессивные. И все время рвутся как следует отдубасить посетителей. То есть как рвутся — намереваются. Имеют интенцию посетителей поубивать. Встают торчком, ревут адским ревом и изо всех сил норовят шмякнуть посетителя по морде ластой. А потом второй ластой добавить. Очень коротенькой ластой. Совсем коротенькой. Не достающей до противника ни при каких обстоятельствах. То есть получается, что яростно торчащий тюлень с жутким ревом обшмякивает ластами самого себя. А посетители уездного зоопарка думают, что это тюлень им радуется. И аплодируют. То есть с точки зрения тюленя, шмякают, гады, ластами! В его адрес! Агрессоры такие. И поэтому жизнь тюленя — вечный бой с посетителями. Непрекращающаяся война с никогда не сдающимся, чудовищно превосходящим его численностью противником. От которого его, тюленя, спасают только решетка, ров и охранники. «Как у Путина с народом», — добавляет литератор Ш.; и его собеседники, хоть и видят в этой аналогии некоторую неточность, не готовы спорить с человеком, столькому научившемуся у тюленей.
Пять историй про каузальность
neidr: (живое)
В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга Дэвида Рока «Мозг. Инструкция по применению. Как использовать свои возможности по максимуму и без перегрузок».

Не бесспорно, потому что фрагменты вырваны из контекста, но вот это весьма походит на мои наблюдения и согласуется с имеющимися у меня знаниями:
"Долгие годы всех работников мира призывали трудиться в мультизадачном режиме. Линда Стоун, бывшая вице-президент Microsoft, в 1998 г. пустила в оборот термин непрерывное частичное внимание. Оно возникает в тех случаях, когда внимание человека постоянно расщепляется. Результатом становится постоянное и очень серьезное ментальное истощение. Сама Стоун говорила так: «Поддерживать непрерывное частичное внимание – значит, сохранять сосредоточенность на главном и постоянно просматривать периферию на тот случай, если появится что-нибудь еще более важное». <…> (Именно это я часто и делаю. И с чего бы я устаю?)

В ходе исследования, проведенного в Лондонском университете, выяснилось, что постоянное общение по электронной почте и обмен текстовыми сообщениями снижает умственные способности человека в среднем на 10 пунктов по шкале IQ. Причем у женщин снижение идет на 5 пунктов, а у мужчин – на 15. Эффект тот же, что после бессонной ночи. У мужчин он втрое превышает эффект от курения марихуаны. Конечно, такой интересный факт можно весело обсудить за дружеским обедом, но на самом деле это не повод для смеха: получается, что один из самых распространенных «инструментов повышения производительности» может привести к тому, что человек станет тупым, как наркоман со стажем. <…>

Если вы приложите усилия, то на коротком промежутке времени состояние постоянной включенности, возможно, даст повышение продуктивности. Однако мозгу это может дорого обойтись.".


Остальные фрагменты:

***
Еще в 1898 г. Дж. Уэлш поставила эксперимент, в котором измерялась способность человека выполнять физическую работу и одновременно думать. В ходе эксперимента испытуемые начинали выполнять какую-то мыслительную задачу, а затем получали команду показать максимальное физическое усилие на динамометре – машине для измерения силы. Эксперимент показал, что практически любое мыслительное задание уменьшает максимальное возможное усилие, нередко вдвое.

Если на вашей сцене выполняются энергозатратные задачи, такие как планирование деловых встреч, то запас энергии может истощиться уже через час.

<…> Префронтальная кора потребляет метаболическое топливо – глюкозу и кислород – быстрее, чем представляется большинству людей. «Объем ресурсов на такие действия, как принятие решений и сдерживание порывов, у нас ограничен, – объясняет доктор Рой Баумейстер из Флоридского университета, – и когда мы его используем, на другие действия может не хватить». Стоит принять одно трудное решение, как следующее станет еще более трудным. Этот эффект можно погасить, выпив что-нибудь, содержащее глюкозу. Баумейстер проверил эту гипотезу при помощи лимонада, подслащенного глюкозой или заменителем cахара, и эффективность работы заметно повысилась. <…>

Этим можно объяснить множество привычных явлений – к примеру, почему так трудно сохранять сосредоточенность и так легко отвлечься, когда ты устал или голоден. Если вы, досидев до двух часов ночи, уже не в состоянии думать, то это не вы – это ваш мозг. Период, когда вы способны думать с максимальной эффективностью, ограничен во времени. И желания «постараться» здесь мало.

***
Чтобы представить себе что-то, чего вы никогда не видели, нужно потратить много времени и усилий. Этим отчасти объясняется, почему люди тратят больше времени на размышления над проблемами (т.е. над тем, что известно), чем над решениями (т.е. над вещами, которых они никогда не видели). Этим объясняется также, почему так трудно ставить перед собой цели (трудно вообразить себе будущее). В книге «Спотыкаясь о счастье» («Stumbling on Happiness») Дэниел Гилберт всерьез разбирает некоторые следствия из этого принципа и показывает, что человеческие существа ужасно плохо оценивают свои будущие эмоции. Гилберт выдвинул концепцию предсказания человеком своего эмоционального состояния в будущем (предсказание аффективного состояния) и показал, что человек при попытке определить, как он будет чувствовать себя в будущем, опирается на то, как он чувствует себя в настоящий момент, а не пытается верно оценить душевное состояние, в котором может оказаться в какой-то момент в будущем. А все потому, что сделать это очень сложно.

Вот почему так трудно расставлять приоритеты. Дело в том, что в процессе их расстановки необходимо представить себе, а затем подробно рассмотреть концепции, с которыми вы никогда непосредственно не сталкивались.

***
Вероятно, вы никогда не слышали о Джордже Миллере (слышали; 7 +/- 2. - Прим. моё), но могли слышать о результате одного из его исследований, проведенного в 1956 г. Миллер обнаружил, что человек способен одновременно удерживать в сознании максимум семь объектов. Этот результат получил широкую известность, но здесь и есть проблема. Дело в том, что такой вывод неверен – или по крайней мере его часто неверно интерпретируют. Именно поэтому люди, не способные одновременно думать о семи разных вещах, нередко решают, что с ними что-то не так.

Я могу утешить этих страдальцев – для них есть надежда! Широкий обзор новых исследований, осуществленных в 2001 г. Нельсоном Коуэном из Миссурийского университета в городе Колумбия, показал, что число объектов, которые человек может одновременно удерживать в сознании, редко равняется семи. Скорее можно говорить о четырех объектах, но даже в этом случае число объектов зависит от их сложности. Четыре числа – без проблем. Четыре длинных слова – уже сложнее. <…>

Дальше – хуже.

Исследование Брайана Макэлри из Нью-Йоркского университета показало, что количество информационных блоков, которые человек способен запомнить точно и без потерь, равняется – обратите внимание! – всего лишь единице.

Исследователь делает вывод: «Имеются ясные и убедительные свидетельства того, что один блок удерживается в фокусе внимания; однако нет никаких прямых свидетельств того, что в фокусе может протяженное время удерживаться более чем один блок информации». Несмотря на то что вы, очевидно, способны помнить в каждый конкретный момент больше чем об одной вещи, при серьезной нагрузке ваша память о каждой из этих вещей понемногу деградирует.

***
Используя огрубленное, упрощенное представление некой мысли или концепции, мы тем самым высвобождаем ресурсы для важных дел, таких как оценка концепций с разных точек зрения, добавление или исключение отдельных элементов или изменение порядка их следования.

У самых успешных бизнес-менеджеров способность упрощать сложные идеи, обнажая их суть, со временем входит в привычку. Часто это единственный способ принять по-настоящему сложное решение. В Голливуде, к примеру, считается, что в идеале синопсис нового фильма должен быть настолько простым, чтобы студия могла «ухватить» сюжет, прочитав одно-единственное предложение. (Говорят, когда-то сюжет фильма «Чужой» был представлен двумя словами: «“Челюсти” в космосе». Здесь использована ссылка на существующие элементы, хорошо всем известные; вывод такого элемента на мысленную сцену требует минимальных затрат энергии.)

Просто – хорошо, но лучше всего – очень просто. Если свести сложные идеи к небольшому числу простых понятий, манипулировать ими становится гораздо проще – как в собственном сознании, так и в сознании окружающих.

***
Области возбуждения в мозге непрерывно перемещаются; одни участки начинают активно работать, другие, наоборот, успокаиваются. Представьте, что вы смотрите с высоты на крупный город и видите, как утром миллионы людей выезжают из пригородов и заполняют центр, а в конце дня направляются обратно. Эта картина – неплохая метафора работы мозга, потому что на значительную часть рабочего дня все ресурсы – кровь, кислород, питательные вещества и электрическая активность – направляются к префронтальной коре, чтобы поддерживать требуемую от нее интенсивную деятельность.

Для того чтобы префронтальная кора работала наилучшим образом, требуется определенный уровень возбуждения. Он довольно высок, но не слишком. <…>

Исследователи уже 100 с лишним лет знают о существовании оптимального для достижения максимальной эффективности значения возбуждения. В 1908 г. ученые Роберт Йеркс и Джон Додсон обнаружили, что зависимость эффективности работы от уровня стресса напоминает перевернутую букву U. Они выяснили, что при низком уровне стресса эффективность тоже низка, при разумном среднем она достигает максимума и дальше с повышением уровня стресса только снижается. Слово «стресс» происходит от английского глагола to stress, означающего «подчеркивать, придавать особое значение»; стресс – это не обязательно плохо. Неверно думать, что если бы он полностью исчез из вашей жизни, то эффективность вашей деятельности повысилась бы. Чтобы вылезти утром из уютной постели, уже нужен определенный уровень стресса. Такой стресс называется эустрессом, или положительным стрессом; он помогает человеку сосредоточиться.

*** (к вопросу о социальной действительности для разных групп населения; может ли убивать пассивная ненависть и прочее)
Чувство самостоятельности – серьезный двигатель удовольствия или угрозы. Стив Майер из Колорадского университета в Боулдере утверждает: от того, находится ли некий стрессовый фактор под контролем организма, зависит, сможет ли он (фактор) повлиять на его жизнедеятельность. Данные Майера свидетельствуют, что только неконтролируемые источники стресса могут вызвать серьезный разрушительный эффект. Неотвратимый или неконтролируемый стресс может быть деструктивным, в то время как стресс, если он не ощущается как неизбежный, наносит гораздо меньше вреда.

Стивен Дворкин, профессор психологии из Университета Северной Каролины в Уилмингтоне, изучает действие наркотических веществ на крыс. В одном из экспериментов животное может получить кокаин непосредственно путем нажатия на рычаг. Такая крыса умирает от недостатка пищи и сна. Удивительно другое. Если одновременно с первой ту же дозу получает и вторая крыса – но не по собственному желанию, – то она умирает скорее. Разница между крысами – в ощущении контроля над происходящим (по крайней мере так считают ученые; крысы не спешат делиться впечатлениями). Но шутки в сторону. Подобные эксперименты проводились также с электрошоком и другими стрессовыми факторами – и даже на людях (разумеется, не до смерти). Снова и снова ученые убеждаются в том, что ощущение контроля над стрессовым фактором меняет действие стресса и его последствия.

***
Идею о важности выбора (или хотя бы ощущения выбора) несложно проверить на детях, которые часто бунтуют из-за отсутствия альтернативы. Когда ребенок не хочет ложиться спать, можно без труда побороть его сопротивление, если предоставить ему какой-нибудь выбор. Например, можно спросить, чего малышу больше хочется: чтобы ему почитали перед сном или чтобы рассказали сказку. Возможность выбора, даже такого, может стать решающей, потому что для мозга важно «ощущение» его возможности. Исследования подросткового поведения показывают, что переходный возраст – не биологическая необходимость, ведь есть культуры, совершенно не знакомые с подростковыми бунтами.

При исследовании западных культур выяснилось, что тинейджеры в них имеют меньше свободы выбора, чем преступники в тюрьме.

*** (а это к ролевым играм ;)
Ожидание – необычная конструкция; это не настоящее вознаграждение, а всего лишь ощущение или предвкушение его возможности. Не важно, видите ли вы вкусную спелую ягоду в реальной жизни, или на своей мысленной сцене, или только ожидаете ее увидеть, – в любом случае в вашем мозге активизируется схема «ягода», а вместе с ней и схемы, связанные с положительным подкреплением. <…>

Лучшее исследование на эту тему провел профессор Вольфрам Шульц из Кембриджского университета в Англии. Шульц изучает связи между уровнем дофамина и активностью схем, связанных с получением вознаграждения. <…> Шульц обнаружил, что, когда внешние признаки говорят о том, что вскоре вы можете получить вознаграждение, в вашем организме начинается выработка дофамина. При неожиданном вознаграждении дофамина вырабатывается больше, чем при плановом. Так, непредвиденная премия на работе, даже небольшая, может положительно повлиять на биохимию мозга сильнее, чем ожидаемая прибавка к зарплате. Однако если вы, ожидая вознаграждение, не получаете его, то уровень дофамина резко падает. Это не очень приятное ощущение; слишком уж похоже на боль. <…>

Спокойно и трезво поразмыслив, вы придете к выводу, что в большинстве ситуаций лучше минимизировать свои позитивные ожидания. Спокойное отношение к возможным бонусам обычно оправдывается.

***
Связывая свои мысли, эмоции и стремления с другими людьми, вы вырабатываете окситоцин – гормон удовольствия, который вырабатывается от приятного общения. При этом вы получаете тот же химический опыт, что и маленький ребенок (от рождения и дальше) при физическом контакте с матерью. <…>

Исследования в области позитивной психологии показывают, что в жизни существует только один опыт, который может осчастливить человека в долгосрочной перспективе. Это не деньги (если не иметь в виду необходимый для жизни минимум), не здоровье, не брак и не дети.

Единственная вещь, которая делает людей счастливыми, – качество и количество социальных связей.

Даниэль Канеман из Принстонского университета провел исследование, в ходе которого опрашивал женщин, чем они больше всего любят заниматься. Как ни удивительно, общение с подругами оказалось на самой вершине списка – выше, чем общение с партнерами или детьми. В атмосфере качественных социальных связей и безопасной общности мозг буквально расцветает. Счастье – это не просто хорошая доза дофамина; немного окситоцина тоже не помешает.
neidr: (живое)
Спасибо Лоре за сформулированное и выраженное.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] expellearmus в Кролики и Кошки.
В помощь Ролевому Движению России

В юности, когда мир был меньше, но глужбе – мы играли с похожими на нас людьми. Все было очевидным: вот это красота, вот это – орки от социума, вот империя зла с ее баннерами, пропагандой и тупостью, вот это надо знать любому культурному человеку, а вот так поступать нельзя уже несколько столетий. Расистом быть стыдно, блядовать стыдно, стыдно быть безграмотным, публично выражать ненависть – не только стыдно, но и глупо, ненависть – это слабое место. Параметры прекрасного мира не менялись. Вопрос был только в том, КАК. Про что, где и когда все было ясно.

Мы смеялись над средневековьем. Жидо-масонский заговор, ха-ха, диковины чьих-то коллекций: рог единорога рядом с магнитом, зуб вампира, борода косматой женщины из земли антиподов, массовый психоз от пророчеств такого-то года, исчисление даты Апокалипсиса вручную - ну как можно было так жить? Хотя в этом есть нечто чудесное. В глупости есть нечто чудесное, да. Дураки – волшебные существа. Если их много, они без наркотиков сдвинут вам точку сборки так, что засомневаешься сам в себе.

И вот мир стал шире, но мельче. Заходишь в социальную сеть – а там мясистый навар из всего это наследия: гомофобы, орочья брань, лайкните, если вас бесит то и это, какие-то нацики с бездарными демотиваторами, албанская речь. У женщины на ногах вместо волос растут ногти – шок! – подпишись на сообщество. Голые жопы со следами фотошопа. Но можно никуда не ходить – оно лезет из любого информносителя, которым может оказаться даже новый друг. Или, увы, старый.

Параметры прекрасного мира сдались, потому что точка сборки сдвинута невозвратно. Такое чувство. Дураки волшебны только на башорге, и то через одного. Глупость – это шоу. На дураках надо делать имя и деньги, а самих их разводить как кроликов. Поэтому многие *нормальные* сами по себе люди объявлены дураками. Кошачью шерсть после обработки тоже можно выдать за кроличью.

Враг не собьет меня.
Хотя я и понимаю, что скорость мышления у людей разная, до жирафа доходит долго – но это не значит, что он глуп. Просто у него длинная шея, которая была повернута на северо-восток. А потом ему, может, неверно передали.

Поэтому я решила написать о катарсисе в ролевой игре.
…Сейчас все, кто уже докатился, просмеются и вспомнят пару демотиваторов, сходят за попкорном – а я пока начну издалека.

Что такое Катарсис


Очевидно, доклад )

Пейн как Герой Нашего Времени


неожиданно! )

neidr: (лапками)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] eilin_o_connor в Хоббит, или как все было на самом деле
"Хоббитссссы - это не только ценный мех!" (с, Горлум)

Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории. 
- Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках.
- И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись?
- Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда. 
- Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс...
- Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило.
- Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек?
- Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой. 
- Зверушки будут?
- Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики...
- ...дохлые?
- Ездовые. 
- Волшебно! Что для российской аудитории?
- Один из гномов - выходец из Сибири. - Джексон убедительно помахал шапкой-ушанкой.
- А для эстетов? 
- Эльфинариум.
- Для поклонников выразительной актерской игры? 
- Горлум. 
- Прелестно. Питер, вы все предусмотрели. Ну и, наконец, чем привлечете женскую аудиторию?
- Ну... Э-э-э... - замялся Джексон. - Кагбэ... Мы рассчитывали...
Он затих и виновато вздохнул.
Продюсер схватился за голову.
- Питер, как вы могли?! Неужели вы думаете, женщины ломанутся смотреть на Шир? На хоббитов? На Горлума? И что вы там им еще предлагаете...
- Дохлых ежиков, - тихо отозвался пристыженный режиссер.
- Все пропало! Я разорен! 
- Нет, позвольте! - вскинул голову Джексон. - Но ведь есть еще Кэмбербэтч наш Бенедикт.
- И сколько времени ему отведено в первой серии?
- Пять секунд, - потупился режиссер. - А что делать? У него посекундный тариф!
- Вы сошли с ума! В первом фильме у вас был Арагорн! Леголас! Боромир! И этот, как его... Фандорин.
- Фарамир.
- Да какая разница! Главное - там был герой-красавчик. Пятеро! На любой вкус, включая мой. А теперь кого вы предложите женщинам? Черт побери, Питер немедленно введите в фильм красавца. Мужественного, подтянутого и сексуального.
- Где ж я его возьму? - взвыл Джексон. - У меня одни хоббиты, орки, гномы, тролли и варги!  
- Где хочешь, там и бери, - отрезал продюсер. - Но чтобы завтра был!

Всю ночь Питер Джексон провел в мучительных раздумьях. То омолаживал Гэндальфа и вводил любовную линию с Галадриэль. То пытался выжать сексапил из хоббита, бывшего Ватсона. В отчаянии, слушая голос подсознания, он даже ввел в сюжет могучего лося, оседланного прекрасным эльфом. Но сознание настойчиво попросило его на этом остановиться.

Лишь к утру на измученного Джексона снизошло озарение.
- Гном, - прошептал он. - Главный гном!
- Позвольте, - возмутился из-за двери продюсер (он подслушивал). - Они же коротышки!
Но Джексона уже ничего не могло смутить.
- У нас будет такой гном, - торжественно заявил он, - что на его рост никто не посмотрит! 

Так появился Торин. 

До встречи с Питером Торин выглядел так: 

501775


После встречи с Питером он стал выглядеть так:

richard-armitage-as-thorin-oakenshield


- Вот теперь тебя люблю я, - сказал Джексону довольный продюсер. - Вот теперь тебя хвалю я. Наконец-то ты, грязнуля...
- Я бы попросил! - с достоинством перебил Питер. - Это не грязь, а боевая раскраска урук-хая.
- Кстати об урук-хайях... - задумчиво сказал продюсер. - Вам не приходило в голову, Питер, что антагонист нашего героя тоже должен быть сексуальным? Кто у вас там враждует с Торином? Орк?

Джексон взвыл и забился головой об стену
neidr: (алый)
Смотрите сами, с какой любовью и на доступном языке написаны его статьи (и примеры, примеры-то!):

Лобби: (lobby) группа или организация, активно подталкивающая (посредством подкупа, угроз или пользуясь дружеским расположением) к принятию определённого, выгодного её решения. Например: - Сейчас Коля с Васьком за пивом пойдут, тебе надо чего-нибудь в магазине? - Нет... Хотя погоди, пусть подождут секунду, я хочу пролоббировать, чтобы Мельника взяли в этот раз.

Не комильфо: (comme il faut) не так, как положено, не так, как принято. Например: Можно, конечно, на рыбалке пить шампанское, но это как-то... не комильфо.

Проставляться: угощать друзей и знакомых алкоголем в связи с каким-либо важным событиям. Например: - Я слышал, ты машину купил, проставляться-то когда будешь? - Дык это... В пятницу собираемся, я ж всем вроде писал - А, я ещё сегодня почту не глядел.

А в ответ тишина: Выражение, выступающее в роли саркастического комментария по поводу полного отсутствию реакции на что-либо (обычно на заданный вопрос). Например: Итак, мне нужно два человека, которые согласились бы остаться поработать на выходных. Ну? Есть желающие?.. А в ответ - тишина...

Ждать у моря погоды: ожидать милости от судьбы, ничего не делая, чтобы добиться успеха. Например: - Что, так и будешь ждать у моря погоды? - спросил Силантьев. - Или всё же жопу от дивана оторвёшь и хотя бы напишешь заявление?

Не лебезя: не сюсюкаясь, не прогибаясь, не льстя, не угождая. В общем, сурово и по-мужски. Например: Он живет так, как умеет, ни под кого не подстраиваясь, ни перед кем не лебезя, как подсказывает совесть и инстинкт. • Скажу тебе не лебезя: / Мне можно, а тебе нельзя. • Говорила абсолютно искренне не лебезя ни перед кем, не заискивая перед друзьями.


Здесь.
neidr: (Default)
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.


источник
neidr: (лапками)
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а попа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
а я охуенный поэт.
neidr: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tanyant в Кремлевские сценарии
Почитала про инагурационный прием; ну что, скучища и гламурный официоз. Зачем потратили 26 миллионов рублей на "традиционные блюда русской кухни" (морской гребешок, кокос, рататуй)? Если считать, что там была тысяча гостей, то получается, конечно, не так уж дорого: по 900 долларов на рыло, это же не только на кокос и Абрау-Дюрсо, но и на поваров, стирку и глажку белых скатертей, а еще потом пылесось после них. Охрана опять же: хоть гости, вроде, личности проверенные, но лишний снайпер никогда не помешает. На каждого дуло надо наставить. А то он сделает вид, что за мобилой полез, а сам как плюнет отравленным шипом в президентско-премьерскую сторону.

Но вот скучно, скучно. Поели и разошлись, ну что это за событие. И людям скучно, и государю. Инаугураций-то больше не будет, теперь это навсегда.

А ведь можно было приготовить  по-настоящему здоровский сценарий, театрализованное представление. Вариантов куча.

1).Допустим: только сели, вилку в руку, потянулись ткнуть в рыбную нарезку - вдруг шум за дверями, крики, чей-то долгий болезненный вопль. Свет, допустим, гаснет. Двери Георгиевского и Андреевского зала распахиваются, врывается ОМОН. Крушит столы, сшибает с ног испуганных, повскакавших с кресел гостей, с громким чпоканьем лупит по ребрам банкиров, депутатов, олигархов там, или, например, работников поп-глам-культуры: Марину Юденич, Стаса Михайлова, - зубы в крошку, силиконы полопались, потеха! Доктор Елена Малышева визжит как резаная - это же любо-дорого послушать.

Хорошо отвалтузив гостей, ОМОН рассыпается и улетучивается. Свет зажигается, входят смеющиеся хозяева: Президент и Премьер, с бокалами, с бутербродиками типа канапе на тарелочках. Это шутка была! Сейчас отсмеемся и снова за еду! Прибегают официанты, быстро перестилают скатерти, вносят новые блюда. Гости оценивают юмор, облегченно вздыхают, приглаживают волосы и поломанные ребра, тоже заразительно, громко смеются. Вытирают кровь с разбитых лиц салфетками с российским гербом. Ничего такого не произошло, а некоторые сразу же говорят, что даже и не заметили, все как обычно. Ну или - Прохоров, к примеру, громко заявит, что даже приятно было косточки размять.

П&П, смеясь, обходят столы, чокаются с ранеными, шуткуют по-доброму. Д.Пескову так: "а что печеночку на тостик не намазываете? - свеженькая". Другим тоже что-нибудь индивидуальное.

Это сценарий чем хорош: хозяева сразу легко проверяют холопов на лояльность. Если кто будет ворчать (Лукин, например), то его и переназначить можно.

Другой сценарий еще лучше.

2).Опять-таки шум, крики за золотыми дверьми, стрельба; некоторые чудится дизельный выхлоп. Рев моторов, треск лопающегося паркета, свет мигает. Двери распахиваются. Врывается толпа с Болотной. Впереди на танке - Навальный (конечно, это загримированный Сергей Безруков), на мотоциклетках - Удальцов, Яшин; на белом жеребце - Лимонов, весь в кожаном черном. Кто-то лысый - на тачанке с пулеметом.

Повара, официанты сдаются, поднимают руки, шеф протокола машет белой скатертью как флагом. Пулеметные очереди сшибают со столов копченые морские гребешки и прочие киви, но соленые огурцы остаются неприкосновенными: у пулеметного гнезда Прилепин.

Крики, смятение; гости путают Удальцова с Прилепиным, мечутся; затем внезапно начинается братание и переход на сторону восставших. Боятся отстать, отталкивают П&П (изображающих притворный испуг), кричат: "Мы всегда были против частной собственности!"  "Эгалитэ, фратернитэ!" "Вы жертвою пали в борьбе роковой!" Руководители центральных каналов жмут руку  Лимонову, хлопают по плечу, заглядывают в глаза. "Весь эфир ваш, круглосуточно". Кто-нибудь тут же доносит: "А Игорь Иваныч бежал через кухню, не упустите его!"

В зал врывается толпа оппозиционеров с цветами в руках и - да, внезапно цветы преподносятся П&П, невидимый хор поет "Славься", "Лимонов", "Яшин" и "Удальцов" срывают с себя парики и стирают рукавами грим. Гости срочно соображают, что это было; первые ряды соображают быстро, до последних доходит не сразу. Конфуз, путаница. П&П лично выносят актерам ведущим по чарке водки, массовке раздают по сто рублей, на всех не хватает, ибо уже спижжено. "Лимонова" кормят на кухне стоя. Жеребца тоже.

"Так-то вы верны государю!" - шутят П&П; впрочем, тут же ради праздника провинившимся выходит амнистия; можно подумать, правители не знали, какое говно их холопы.

3).Можно назвать гостей, продержать встоячку часов шесть, а потом для смеха накрыть столы из расчета средней потребительской корзины. Например: Фрукты свежие из расчета в день на трудоспособного гражданина - 63 грамма. Яйцо - 0,54 (типа половинка). Рыба - 43 грамма в день, уберите ваши вилки-то. Пусть едят бахчевые (265 г) и бобовые (364 г, это включая хлебушек). Абрау Дюрсо в корзину не входит зато воды залейся.

4). А можно назначить прием за городом, а дорогу перекрыть, и пусть сидят и ждут, пока не проедет президентский кортеж, а он, для смеха, не проедет. Ничего, посидят. День посидят, два посидят. И пусть попробуют пикнуть!

Сценарии 5, 6, 7, да какие угодно, тоже существуют, - веселые розыгрыши, включающие возвращение Лужкова, например, или рокировку с Берлускони, - но что ж я буду подсказывать, там же сидят специальные разработчики.  Только главное - инаугурацию надо проводить каждый год, и непременно с сюрпризом!

neidr: (Default)
Элисон слегка медлит перед дверью подъезда, прежде, чем толкнуть ее и выйти наружу. Она проводит рукой по волосам, тихонько вздыхает и мысленно оглядывает себя — все в порядке? Одежда чистая, синий ей идет, волосы старательно заплетены в пушистую косицу... Спортивная курточка, перекинутая через руку; нет, нельзя так прижимать ее к груди, будто ты беженка из прошлого...
neidr: (Default)
Стихи Аше Гарридо - одни из немногих которые мне нравятся и отзываются. Живые и настоящие, говорящие.
Мне повезло - у меня была его авторская подборка стихов, большая-большая.
Делюсь.



а если земля налетит на небесную ось
то самое страшное что с нами может случиться
так это любовь моя вдруг мы окажемся врозь
всей силой хаос против нас если вдруг ополчится
а мы и не вместе и вместо обняться и петь
друг другу руками губами любовь и победу
мы рухнем тогда одиноко в разверстую бездну
и в ней бесконечно сиротски нам будет лететь
лететь и лететь и лететь никогда-никогда
друг друга увидеть обнять целовать и лелеять
и если мне снится под утро такая беда
то под одеялом к тебе прижимаюсь теплее

дальше )

***

Jul. 16th, 2012 06:19 pm
neidr: (Default)
любви не существует впрочем
есть заменители любви
страх похоть ненависть и зависть
и фотографии котят

- Какое число сегодня, говоришь?
- Шестнадцатое, а что?
(Устремляясь к дрыхнущей на диване кошке) - Деточка моя, с днём рождения! ...Который у тебя был в пятницу тринадцатого.


neidr: (Default)
Автор: Роман Медный
Источник: http://www.medny.ru/kabluki/
Блог автора: http://roma-mv.livejournal.com


Как стилист я очень люблю каблуки в женском образе. Все от того, что у меня немножко деформированы глаза и картинку я вижу вытянутой по горизонтали. Поэтому для того, чтобы добиться космической гармонии, приходится ставить девушек на каблуки и утягивать в корсеты. Тем же недугом страдают Лагерфельд, которому на старости лет и вовсе приходится носить корректирующие очки, а также Александр Маккуин (который до старости лет не дожил, к сожалению).

Одним словом, каблуки я люблю, но постоянно получаю жалобы от женщин, что их носить просто невозможно, мол, ноги от этого устают просто неимоверно, и вообще каблуки - якобы зло в чистом виде. Чтобы поддержать девушек, многие дизайнеры ставили на каблуки мужчин, а Марк Джейкобс и Джон Гальяно и сами не постеснялись обуть туфли на каблуках.

Излишними комплексами я никогда не страдал, поэтому пошел в специализированный магазин, купил туфли 44 размера на 10-сантиметровом каблуке и, вооружившись записной книжкой, чтобы по ходу конспектировать мысли, провел день на каблуках.

Изображение
Cтилист Роман Медный провел день на каблуках

Первое впечатление.

Центр тяжести смещается, ощущается легкий дисбаланс между привычной скоростью передвижения и той, какая есть на самом деле - как будто компьютер во время просмотра фильма время от времени зависает, и динамичные сцены смотрятся скучнее. А еще чувствуется ухудшение сцепления с поверхностью пола. Если раньше одинаково комфортно было на всех поверхностях, то теперь понимаешь, что ковровое покрытие - это хорошо, а вот камень и кафель - не очень. И просто жутко становится от мысли, что в большинстве торговых центров полы - кафельные. Пометка на полях: когда открою женский бутик, всюду будет мягкий ковролин.



Read more... )
neidr: (Default)
прощай немытая россия
кричал ликующий олег
настала осень и по трубам
пошла горячая вода
neidr: (Default)
Очень понравилась статья О.А. Фарафоновой, посвящённая отношениям Тургенева-редактора и Фета, попросившего того в 1865 году отредактировать свой сборник. Цитатами:
там ДРАМА!!! )
neidr: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ototo в Шабат. Крестьянин, торжествуя...
153.04 КБ

Мы тут сегодня злые и неприятные, потому что рабочая суббота — это, извините, какая-то гадость, и даже не по еврейским, а по человеческим меркам. Гадость и несправедливость. Поэтому мы решили, — как это говорят на Wall Street? — to Take Back the Shabbat. То есть простым человеческим языком рассказать про то, как правильно отмазываться от любой работы по субботам.

1. Во-первых, в Пятикнижии сказано: «И совершил Бог к седьмому дню дела Свои, которые Он делал, и почил (шабат) в день седьмый от всех дел Своих, которые делал». Понимаете? Совершил — и почил, как порядочный человек. Шабат — это глагол. Не сказано: «Совершил — и перенес выходные на 6, 7, 8 и 9 мая». Или: «Совершил — и отправился чинить дверь балкона, которую уже два месяца обещал жене починить, Маша, не пили ты меня, я тебя умоляю, я иду чинить долбанную дверь, Маша!!!» И даже не сказано: «Совершил — и стал невротически озираться по сторонам на предмет того, не забыл ли он что-нибудь совершить, потому что не может же быть такого, чтобы можно было спокойно почить, да?» Нет. Он почил — и всё. И всё.

2. Во-вторых, где-то там в каком-то важном месте написано: «Шесть дней пусть делают дела, а в седьмой — суббота покоя, посвященная Господу». Господу, понимаете? Не начальнику, козлу такому, не машиной балконной двери, а Господу. Ребята, это лучшая отмазка за всю историю человечества. «Встань, сволочь! Чини дверь, бездушный негодяй!» — «Мария, в данный момент я посвящен Господу». Вы попробуйте. Хотя бы ради того, чтобы увидеть выражение на ее лице. Не забудьте потом залить фоточку на Facebook.

В-третьих, четвертых, пятых и шестых... )

Короче, рабочая суббота — это зло, зло и зло. Не поддавайтесь, товарищи. Отмазывайтесь.

P.S. Нет-нет, мы писали этот пост не в шабат. Мы его заранее писали, вы не подумайте ;))
neidr: (за нос!)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dreamer_m в Птичье
Однажды приковыляла к Старухе кяйва
И долго о жизни плакалась, говорила:
«Мне плохо в лесу: совсем озверели звери!
Все носятся как хотят, по деревьям скачут,
Орехи грызут, а падальцы презирают.
А птицы-то, птицы! Вот моду взяли: летают,
Причём над моей головой и с явным намёком,
А главное – на пол-леса своё щебечут!
Совсем уже манер никаких не знают.
Мне плохо от их чириканья, между прочим!
В чью нору не влезу – никто мне лапы не моет,
Садятся мне там на голову как желают
И даже клевать не дают ни себя, ни мелких.
А в гнёздах-то, в гнёздах! Куда ни залезу – клювы!
Совсем перестали их купировать детям,
Они их теперь разевают даже при старших.
Уж я клевала, клевала - а всё без толку:
Не только не понимают, а даже гонят.
Мне очень плохо, весь мир чем дальше, тем хуже».

«Ну чем я тебе помогу, - говорит Старуха, -
Ну можешь взять и не лазать в чужие норы,
Ну можешь взять и не лазать в чужие гнёзда,
Ведь есть же на свете место, где тебе лучше?
Ведь есть же на свете что-нибудь, что ты любишь?»

neidr: (Default)
"Смотрю на экран, где крутят попсовый клип. Вижу не глянцевую картинку, а: работу. Люди работают. И официантка в кафе, девочка с черешневыми глазами, она работает. Пусть и улыбается так, будто я ей тут самый дорогой гость, и кафе - это совсем не сложно, слошной отдых. Все работают. Я острожно глажу глаза, пальцами провожу по усталой коже век. Я работаю. Наклон шеи вправо, влево, вперёд, размять затёкшие плечи. Тело устало сидеть. Поезд только через четыре часа".

Sms-ка:
"Охуенно. В этом вагоне орущий маленький ребёнок, в соседнем вагоне уголовники. Внизу сопящая, пукающая и шепчущаяся пожилая пара, сверху матрасы. И, право, матрасы здесь самые симпатичные!"


Profile

neidr: (Default)
neidr

November 2016

S M T W T F S
  12345
6789101112
1314 1516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 10:16 pm
Powered by Dreamwidth Studios